Descargar desde megaupload:
http://www.megaupload.com/?d=MLWK58LW

Descargar desde rapidshare:
http://rapidshare.com/files/201811357/HPS_-_Libertad_Hambre.rar

Pesa 25mb solamente, espero que lo disfruteis!

Actualizado!!!

Ya he subido los dos cd’s completos (03-03-2009), aquí os dejo los enlaces:

CD1 (LIBERTAD): http://rapidshare.com/files/204939828/HPS-CD1.rar

CD2 (HAMBRE): - subiendo -

“El desarrollador español Ifcaro ha publicado una utilidad que permite cargar respaldos de juegos de PS2 a través de un disco duro externo en las PlayStation 3 japonesas de 20 y 60GB (pendiente de confirmar en consolas americanas). De momento no funciona en modelos posteriores ni en consolas PAL, ya que requiere la retrocompatibilidad total por hardware que tenían solo los primeros modelos NTSC.

Para poder utilizarla es necesario el Swap Magic 3.6 que permite cargar ejecutables, tenéis toda la información y descargas en este hilo. También podéis ver todo el proceso de forma detallada en este vídeo (132MB, descarga de MU) que ha realizado fidillo, colaborador del proyecto.”

Además, podremos descargarnos aquellos títulos que queramos a nuestro ordenador, sin ningún coste.

Por otra parte, para temas en español, recomiendo que usen Goear.com. Tiene muchísimos tracks en español y en muy buena calidad.

Os dejo un track de Elphomega - Dream Warriors colgado en Goear, que lo disfruten

1. Eastern Point Sunset
2. Sunset at Castle Hill
3. Celestial
4. Cold river
5. Over troubled water
6. Aperture
7. Predatory instinct
8. Winter sunset
9. Green dragon
10. Discovery
11. Paradise
12. Pelican
13. Iguazu

Son algunas, aunque no de las mejores que hay por ahí… Ya os traeré fondos de pantalla con alta resolución para cuando tenga más tiempo.
Espero que os gustasen las fotos, y si podeis, dejar un comentario con vuestra favorita. ¡Saludos!

Por ejemplo, buscando el otro dí­a cosas en google acabé llegando a una página de Yahoo, de estas de consultorios dónde la gente pregunta sus cosillas y usuarios ‘expertos’ en sexología le responden a su modo…Un buen ejemplo, es el siguiente:

- Un chico (parece que joven) entra en la susodicha página de Yahho (answers) y hace la siguiente cuestión (textualmente):

Mi novia tiene bigote y no quiere depilárselo, ¿cómo hago para convencerla?

Y ahora es cuando te estarás diciendo: “Bien, mecagoenlaputa, ¿tu estás saliendo con una mujer o con un manolete?”

Bueno, bromas a otro lado; el caso es que una buena mujer, le responde lo siguiente:

No seas tan directo, dile que la amas pero que te parece que deberia depilarse los bellos de la cara no le menciones la palabra bigote por que suena ofensivo o algo asi como si te quitaras estos bellitos te verias muuucho mas bonita… Ves como cambia la cosa…
Besitos

¡Ole! Así mucho mejor; depílate el big…. eeeeeeh los bellos de la cara, ¡mi amor!

Pero lo mejor viene ahora, señores, y es que así como hay gente con buena fe, también la hay graciosilla (aunque también llevan razón):

- Ponte minifalda, y dile, que así como tu te ves vestido asi, ella se ve con bigote..
- Rasúraselo cuando esté dormida.
- No hombre, aprovecha la ventaja que esto da, ¿a poco no sientes cosquillitas cuando te besa?
- Regálale una loción para después de afeitar y una navaja.

Entre muchos otros comentarios, estos son los más malvados.

Si quieren, pueden ver la página original aquí.

Este, en cuestión, es el Motorola H700.

Es bastante curioso, ya que cuando lo estás configurando, se enciende una luz rosa (en vez de la luz azul que se ve en la imagen), pero una vez que está encendido y funcionando, parpadea una luz azul cada dos segundos aproximadamente. Cuando está cargando, la luz es roja y no parpadea, sino que está estática.

Otro dato a destacar, es que las llamadas se aceptan o se cuelgan desde el boton plateado que se ve en la imagen, el más grande, y que además, dispone de otros dos botones para aumentar/disminuir el volumen.

Por último, cabe destacar que el micrófono se puede girar hacia atrás, para apagar el dispositivo, y también se puede cambiar el sentido del dispositivo, para poder usarlo tanto en el oído izquierdo como en el derecho.

Se supone que el equipo de Google saca estas imágenes desde un coche, y luego las monta, y… lo que pasa, que suelen aparecer cosas interesantes en muchos puntos, como por ejemplo esto.

Me gustaría saber si es un tío, si lo que lleva es un tanga, y por qué lo lleva en la espalda.

Me encantan los inventores. Nos proporcionaron un montón de aparatos bonitos y cools…como los iPods…las sillas…y las tazas del water. Bastante chulo, ¿no? Y la mayoría de los inventores intentan curar a la larga las enfermedades de la sociedad. Y eso es aún más chulo, aunque desgraciadamente olvidaron complacer a una gran masa de la sociedad: al individuo masculino en sí. Egoista, pero cierto.
Y digo: “Ei, garrulos, ¿sabéis qué? Nosotros hemos pensado algunas ideas de invenciones viriles que también podríais hacer”:

1. Botellas de Cerveza Comestibles

Ésta es la invención número uno demandada por el hombre. La cerveza y la comida van cogiditas de la mano como follarse a Carmen de Mairena y cometer un suicidio. Por regla de tres, qué mejor que unas botellitas de cerveza comestibles. Cada tipo de cerveza tendrá un distinto sabor: por ejemplo las cervezas alemanas sabrían a salchichas. Y la botella comestible deberá estar buena tanto fría (por si te la comes mientras bebes) como caliente (por si te esperas hasta berbértela toda). Científicos, tomad nota.

2. Papel de Water Pornográfico

Siguiendo con la idea de “combinar dos cosas que ya van juntas”, os pensamos la segunda invención demandada por el hombre: el papel de water pornográfico. Hecho A: al hombre le gusta darle caña al manubrio mientras está sentado en la taza. Hecho B: guardar revistas porno antiguas en toda la casa no es sólo embarazoso, sino que si han sido “usadas” durante semanas, acabarán o bien aburriéndote o bien inservibles. Pues papel genuínamente pornográfico, ahí está la solución. Por favor, imprimid porno en el paper de water para nuestras cinceles. De esta manera podemos ver porno, limpiarnos, tirar el cuadrito, y nadie ha visto nada. ¿Perfecto? Perfecto.

3. Equipo de Ejercicio Inter-Oficina

¿Recuerdas cuando todavía podías mirar abajo y verte la churra? Bien, cinco años sentándote encima de tu culo metiéndole tablas al PC ha añadido algo grande, redondo, blandito, y peludo a ese punto de vista. Pero, ¿y si mientras estés en l oficina pudieras estar haciendo musculitos desde el comfort de tu silla de oficina? Pues bienvenido a la invención para el hombre número tres. Sillas que se pliegan para convertirse en un banco para hacer pesas, una barra incrustada en tu escritorio y una fotocopiadora/impresora/stair-master. Gente de ciencia, hacédlo ahora y os despediréis de vuestras horrorosas tetas-de-hombre.

4. La Insta-Barba

Cuando se trata de tener barba, el viejo dicho se cumple: “estás jodido si lo haces, estás jodido si no lo haces”. Mola tener barba pero casi todas las tías (incluso pagadas) las odian. ¿Y qué es lo que debe hacer un tipo duro como tú? Bién, si los jodidos científicos nos escucharan, podríamos pintarnos una barba con un poco de Insta-Barba. Insta-Barba sería una botella llena de bello facial real y adhesivo temporal que dura hasta cuando te canses de la barba. ¿Tienes una comida con un antiguo colega de la uni? Pónte un poco de Insta-Barba para que no piense que te has vuelto blando y educado, pero lo bueno es que cuando te vuelvas a sentar en tu blanda y educada silla de oficina la barba ya se habrá disuelto. Nerds… ya podéis empezar a hacer los cálculos para fabricar el pegamento… ¡hacédlo realidad!

5. Los Helicópteros para Ebrios

Vale, ésta es una de las invenciones más desesperadamente necesitadas por los hombres. Este invento llebamos cosa de 15 años diseñándolo…desde que la DGT empezó con las campañas de “Si bebes no conduzcas”. A ver, un hombre no debe beber si conduce. Por eso pedimos un helicóptero (chófer incluído) personal que nos llebe volando cuando vayamos torrados. Entonces TODO EL MUNDO podrá beber. Excepto el piloto del helicóptero, supongo. Él mejor que no beba. Aunque, mirándolo bien, seguro que Aznar diría que no quiere que ningún helicóptero conduzca por él. Que se joda.

6. Calcetines y Calzoncillos en Spray

Puedo vestir unos tejanos almenos durante diez días antes de que empiecen a oler. Y tengo cosa de diez cajones rellenos de camisetas que fui almacenando durante años. Pero me veo obligado a hacer la colada semanalmente. ¿Por qué? Por limpiar los malditos calcetines y calzoncillos. Mierdas. Por eso el siguiente invento que proponemos son los calcetines y calzoncillos en spray. Simplemente necesitemos que los científicos metan una solución de algodón líquido en un pote de spray. Dicha solución se convertiría en algodón sólido una vez le dé el aire. Científicos, intentad meter 5 pares por lata…y entonces sólo necesitaríamos una lata por semana (que sí demonios, que los fines de semana me los dejo libres…¿me estás proponiendo algo?).

7. El F-Chip

Este invento lo comprarían todos los hombres. El F-chip es similar al V-chip, pero en lugar de bloquear la programación violenta de tu TV, éste envía toda programación femenina a la estratosfera y, en su lugar, programa canales pornográficos, violentos, y deportivos. No hay más a añadir. ¡Compradlo YA motherfuckers!

8. La Espada de Cocina

¿Qué diferencia una cocina viril y masculina de cualquier otra cocina mínimamente cuidada? Pues la comida que puedas encontrar y poco más. Por eso proponemos cambiarlo con nuestro invento número ocho. La Espada de Cocina es simplemente tal como suena: una espada para usar en la cocina. Disponible en todas las formas y tamaños (desde la espada para mantequilla hasta la katana samurai para aliñar ensaladas), es principalmente una versión actualizada del cuchillo. Su invención elevaría el aburrido acto de cortar comida al inifinito y más allá. Además no sería muy difícil de inventar, aunque estoy seguro que las espadas son ilegales en ciertos sitios sin ciertas licencias ni permisos. Así pues la mayoría del esfuerzo consistiría en la recolecta del dinero necesario para poder pagar a palanganas judiciales que te permitan obtener dichas espadas.

9. La Mochila Destilería Frigorífica

Olvida beber birra-meado-de-burra. Con la Mochila Destilería Frigorífica, hablamos de gozar alcohol fresquito allá donde vayas, chiquitín. Hablamos de calidad de vida. Como los métodos actuales de destilería requieren calor, lo que hace falta es principalmente un montón de esfuerzo científico detrás antes de que el producto pueda salir al mercado. Primero, el concepto de destilería fría (hacer alcohol sin calor) debe inventarse. Pero una vez profundicemos en ese campo (y tras años de perfeccionamiento), la Mochila Destilería Frigorífica se convertirá en uno de los más fantásticos inventos jamás soñados por la humanidad. ¿Cómo de cerca estamos de que ésto ocurra? Es una pregunta retórica, no hace falta que me desanimeis. Gracias.

10. Condones guiados por Láser

¿Recuerdas cuando viste “Terminator” siendo un niño y la pistola guiada vía láser de Arnie era el mejor jodido trasto que jamás habías visto? Bien, pues tu pene está a punto de convertirse en algo tan certeramente mortífero…con nuestra última invención, el Condón Guiado por Láser. El uso “práctico” de tu juguetito será casi el de una arma de matar. Lo malo es que JAMÁS podrás volver a aprovechar la escusa de la luz apagada para intentar meter tu perrito caliente por el agujero equivocado. Pero, realmente, queremos ésto porque añadir lásers a nuestros mangos sería algo desconojadamente impresionante. Podrías hacer espectáculos de luz en la cama después de que ella sobreviva a tu máquina sexual de Turing, y sin mencionar si te llevas uno al trabajo. Dale en secreto a tu carpintero un poco de aire y empieza una de esas clásicas bromas de los punteros lásers. ¡Zas! En toda la boca. Nadie escapará de tu ira. Ohh, los necesitoooo. Científicoooos!! PorFavoooor!! Infermeraaaa!!

Y ésto concluye la lista de las 10 invenciones más solicitadas por el hombre. ¿No estás de acuerdo? Comenta debajo, mamón. Ahh, la sección de los comentarios, el último refugio de los protestantes. Defintivamente ésta no es un invento necesitado por el hombre.

Visto en Gran Angular. Artículo original en Digg.

Podría ser víctima de una falsificación de software.

Este mensaje proviene de una estrella azul; un ícono en la barra de tareas que tiene forma de estrella y es de color azul, y nos informa cada cierto tiempo (e incluso cuando encencemos el ordenador) de que podemos ser víctimas de software pirata o falso.

Es bastante molesto la verdad, y personalmente lo considero como un spyware, ya que invade el ordenador sin permiso del usuario y se dedica a tocar las narices todo el día.
Para librarnos de este molesto inquilino, lo mejor es hacer uso del RemoveWGA v1.2, ya que es sencillo de emplear y además ocupa muy poco (tan poco que solo pesa unos 13kb).

Os explico así por encima el funcionamiento de esta utilidad:

1. Primero, descargamos el programa desde este enlace.
2. Después, lo ejecutamos y nos dirá si estamos invadidos o no por el WGA de Windows.
3. Si no lo estamos, nos dirá “Microsoft WGA Notification Tool is not currently active on your system.” y podremos cerrar el RemoveWGA.
4. Por el contrario, si sí estamos invadidos por el WGA, deberemos clickear en la opción “Deshabilitar” o “Desinstalar” y listo. Nos mandará reiniciar el ordenador y ya estaremos limpios!

¡Espero que les haya servido de ayuda!